Uma das melhores sensações do mundo e se olhar no espelho e ver o quanto você mudou. Melhor ainda é quando você sabe que vai continuar mudando e que é irreversível. E isso claro que não é só por fora.

Devia largar tudo! Só pra ter uma idéia de como minha vida ia ficar. Uma bagunça, mas uma bagunça que eu iria adorar e não essa vida lixo e medíocre que vivo agora.

Por que tudo tem que ser mais dificil pra mim?

Quando eu faço alguma coisa, só dá merda e ai o que eu faço com minha auto-estima? Tem como ir mais para baixo do que no chão?
Vou te falar que as vezes queria que essa realidade não existisse, que fosse tudo mentira, que tudo fosse diferente, sei lá. Bom quem disse que não é...

As vezes queria ser outra pessoa.
Ou melhor, quase sempre.

Por que sou timido assim em baladas? Praticamente perdi a timidez com meninas com quem já tive algum contato, troco idéia na boa, (quase sempre) chego se quiser, agora em balada, com totais desconhecidas o negócio é tenso. Acho que isso deve-se a minha inexperiência em baladas mesmo, quer dizer, em Tupã nunca ia a nenhuma, já que praticamente não tinha e quando ia todo mundo conhecia todo mundo e eu nem bebia direito, enfim mil coisas.

Mas eu bem que podia parar de ser assim, chegar e começar a conversar na boa, qual o problema disso? Medo de levar um fora de alguém que eu nunca mais vou ver na vida? Qualé.

Agora me diz, por que sempre me faltam palavras em momentos como esse? Eu simplesmente não arranjo uma desculpa pra iniciar uma conversa, meu cérebro parece que sofre um bloqueio total. Fico lá do lado das meninas dançando igual um tonto e chega algum idiota que deve vir com um papinho totalmente escroto e pega a garota. Eu sei que tenho capacidade e tal, mas sempre travo.

Fora que fico me inferiorizando perante quase todo mundo, acho todo mundo lá melhor do que eu e coisa e tal. Devia saber que não é bem assim né. Enfim.

Preciso continuar mudando.

Sinto uma falta dos anos 90. Nostalgia barata minha. Mas aquele clima de sessão da tarde me dá essa nostalgia.

Quando todo mundo ainda usava aquelas calça jeans acima da cintura, grandes e geralmente claras. Todos os filmes americanos se passavam no outono de alguma cidade da costa leste, mostrando sempre nas primeiras cenas uma vista aérea da cidade(geralmente Nova York) com as árvores com poucas folhas e as vezes algumas caindo já marrons. E o sofá lá de casa era marrom e todo rasgado, o carro era um Opala azul escuro, quase preto(que eu chorei muito quando meu pai vendeu), a gente morava quase no fim da cidade, perto de um clube e de um hospital. Eu ia de perua para a escola que era em outra cidade e era o garoto prodígio de lá. Tinha uma namoradinha que era muito bonitinha(hoje engordou e ficou feia) lembro de mais umas duas crianças que estudavam comigo, nada mais.

Ai me mudei e acabou tudo.

Quero acabar logo com essa dependência financeira que tenho dos meus pais, tá insuportável ter que ficar prestando contas da minha vida pra eles. Quinta-feira minha empregada viu que tinha uma garrafa de pinga em casa e como eu tinha feito um esquenta antes e a casa tava meio que destruida ela ficou puta da vida e contou pros meus pais. Agora eu me ferrei.

Meus pais são uns idiotas. Por que todo esse preconceito com quem bebe? Todo mundo bebe! E eu estou incluso nesse todo mundo. Eu tenho dezessete anos, moro sozinho, faço uma faculdade que é o inferno na terra, sou um fracasso em N aspectos da minha vida e não posso nem beber pra afogar um pouco as mágoas? Todos meus amigos bebem e seria muito difícil ficar sem beber. Fora que sóbrio sou um nada nas festas, sou tímido demais e digamos que uns 70% das meninas que eu já peguei foi depois de algumas cervejinhas.

Agora uma coisa é verdade, no dia que eu passei mal mesmo, antecedendo essa quinta-feira eu realmente peguei pesado, mas pesadíssimo mesmo! Tipo cerveja antes da festa e na festa gastar trinta e cinco reais com tequila e whiskey. Cai de cara no chão, sujei toda minha blusa branca, fui parar no hospital universitário precisando muito de glicose depois fui pra casa e fiquei passando mal o dia seguinte todo. E claro, não lembro de absolutamente nada. Nesse dia eu fiquei louco totalmente de repente, parecia que eu tava bem, mas de repente fiquei totalmente bêbado. Foi uma merda.

Parar de beber está totalmente fora dos meus planos. Mas agora vou ter que esconder melhor e me regular mais. Espero que o próximo porre demore alguns meses para acontecer. E vou beber só cerveja daqui pra sempre e tenho dito.

Não consigo entender o porque de encanar tanto com beber! Meu, eu não vou me tornar viciado em bebida assim do nada, fora que é bem raro. É algo socialmente aceito. Não tem porque encanar tanto, Me diz se alguém faz distinção entre alguém que bebe e alguém que não bebe na hora de arranjar um emprego? Não! Se faz é um babaca completo. Beber não irá destruir minha vida. Parem de encanar, me deixem viver minha vidinha em São Paulo, com seus excessos que agora vão parar espero, ao menos os alcoolicos, larguem de me ligar, esqueçam um pouco que eu existo, sejam como os outros pais normais, deixem seus filhos crescerem porra!

Duas semanas e meia para as provas e eu já estou ficando desesperado.

Ainda tenho muito a aprender sobre relacionamentos e o que aconteceu comigo esse final de semana espero que me ensine um pouco ao menos. Ensine que eu não preciso ser muito precipitado, que nem sempre a outra pessoa pensa como eu e que as coisas não acontecem como eu quero sempre. Que nem sempre eu devo ir atrás de algo sério. Talvez eu esteja começando a mudar o foco dos meus problemas agora, talvez esteja aprendendo a construir relacionamentos.

Ou talvez eu tenha me empolgado a toa e isso tudo não tem nada a ver.

Eu queria conseguir fazer o que quero sempre. Sabe não tô sempre disposto a sair, nem sempre quero beber, as vezes quero só ficar em casa descansando e acho que isso deve ser meio estranho pra outras pessoas. Eu sempre acabo arranjando uma desculpa esfarrapada e fico pensando no que acham de mim por isso e essas merdas, devia dar menos valor a opinião dos outros, mesmo quando a influência dessas pessoas na minha vida é muito pequena, pessoas com quem nem falo tanto, de quem mal dependo mas que merda ser assim viu, seria tão mais fácil simplesmente esquecer que certas coisas, simplesmente não se importar.

Uma coisa que eu sempre faço é ficar amigo demais de alguém, ai me arrepender de ter ficado tão próximo assim da pessoa e fico tentando me afastar. É isso, não aguento os podres dos outros ou então me canso das pessoas.

Preciso ser menos tímido.

Estou muito sem tempo, voltou toda a correria e tudo mais, nem consigo parar pra pensar na vida e escrever algo sobre isso, alías estou com uma sensação de que preciso tomar as rédeas dela.

Nunca serei o que quero ser e isso é fato. Me sinto incapaz de grandes mudanças, parece que serei esse grande merda para sempre. Eu consegui mudar minha vida, mas não consegui mudar a mim mesmo. Talvez seja tudo um processo lento e gradual, talvez eu nem esteja notando que ele realmente está ocorrendo. Porque tudo tem que ser tão devagar assim? Será que eu retrocedi muito nas férias? Droga.

Segundo semestre = Fortes emoções.

Parece que eu perdi a capacidade de me apaixonar, parece que eu transformei o sentimento em algo completamente racional. Isso foi por causa do medo e vergonha. Me sinto incapaz e minha vida esta se tornando mais monótona a cada dia.

Aqui em Tupã meio que me vendem a idéia de que sou mais inteligente do que os que me cercam, mas se eu sou mesmo, por que não consigo usar isso em meu favor?! Acho que me ajudaria um bocado em tudo. Talvez eu não seja especial ou talvez eu seja preguiçoso demais pra pensar fora de situações em que eu sou extremamente forçado a tal, não consigo imaginar uma boa saida pra esse problema.

Talvez eu seja sutil demais. Não entendi muito bem quando definiram que eu era um cara sutil, de "toques leves" taí um adjetivo que jamais pensei em colocar em mim. Não que eu me enxergue como o contrário disso, mas é que eu simplesmente ignorei que poderia ser assim, nunca nem passei perto desse adjetivo para me definir. Na verdade eu nem entendi muito bem o que ela quis dizer com isso, não sei bem o que fiz para ela achar que sou assim, talvez tenha sido só para eu ir dormir pensando nisso.

Acho que sou muito político. É não tenho nenhum inimigo, me dou bem com todos que conheço, claro que isso é algo muito bom e tal, mas cansa sabe? Ficar fazendo média e mais média com todo mundo, mas eu não consigo parar, tenho medo do que as pessoas pensam de mim, tenho medo do julgamento dos outros e tudo mais. Isso faz com que eu engula a opinião dos outros as vezes, que tenha que conviver com gente que não suporto ouvir a voz e que me forço a tratar como um amigo.